Be "ragazzo" direi che qui ci hai messo un po tutti, se dobbiamo scremare in base a quello che hai scritto.... Giriamo tutti da soli

I biker rompicoglioni

Trovare i compagni ideali per una gita in mountainbike è sempre molto difficile. Un po’ forse per il mio carattere lunatico, un po’ perché di tipologie di biker ce ne sono infinite ed è impossibile mettere d’accordo tutti.
Ecco quindi che mi sono finalmente deciso a raccogliere quelle che sono, secondo me, le tipologie di biker da evitare, quelli che possono rovinarti il giro che tutta la settimana, da lunedì a venerdì, hai sognato; i biker rompicoglioni.

In rigoroso ordine sparso.

QUELLO CHE SA TUTTO DI MTB e parla solo ed esclusivamente di MTB come se fosse una rivista specializzata: il 26X18 sviluppa 4,36metri che in pollici sono @~6x€*#l’ho visto montato sulla Protek e anche la Mondraker ha il 30.9 telescopico 125mm. Si, ma parlare un po’ di figa, no? Quella vera, quella di carne?
QUELLO CHE DEVE TORNARE PRESTO perché se no prende tante sberle dalla moglie
QUELLO CHE VUOLE PARTIRE ALL’ALBA ANCHE IN INVERNO A -10°c (di solito è quello che deve tornare presto perché se no prende le sberle dalla moglie)
QUELLO CHE E’ STATO SU TUTTI I SENTIERI, quello che non fai in tempo a dire “Settimana prossima vorrei andare là” “Ah sì, non ci sei mai stato??? Figata io ci sono stato nel… sono stato anche lì e poi là e poi sopra e sotto…”
QUELLO CHE SE NON C’E’ ALMENO UNA DISCESA DA DOWNHILL NON VIENE
QUELLO CHE CI DEVONO ESSERE SOLO LE DISCESE perché in salita si fa troppa fatica
QUELLO CHE TI DESCRIVE PER FILO E PER SEGNO IL GIRO CHE HA FATTO:”oh, ad un certo punto arrivi ad un bivio e lì devi prendere la destra, dopo centro metri c’è un tornante secco a sinistra a da lì inizia un toboga che se sbagli a mettere la ruota e devi prendere velocità…” finché riesci ad intrometterti nel suo minkio-delirio e dici”Figata, magari quando andrò anche io in Pakistan mi porto la MTB e vado a farlo “.
QUELLO CHE NON HA MAI IL PORTAFOGLIO: oh, ho lasciato il portafoglio in macchina, non è che mi puoi anticipare i soldi dei pizzoccheri? oh, ho lasciato il portafoglio a casa, per la benza facciamo la prossima volta. Eh ‘sti cazzi.
L’ANSIOSO, quello che tra giovedì sera, venerdì e sabato ti chiama 10 volte, ti manda 30 SMS e 60 whatsapp per avere conferma del giro di domenica
QUELLO CHE ALLA FINE NON VIENE (spesso legato all’ANSIOSO). Oh, raga, mi sa che non vengo. E ovviamente non si presenta.
QUELLO CHE HA UNA SANTACRUZ e alla prima salita scende e alla prima discesa scende.
QUELLO CHE ACCAMPA MILLE SCUSE. Sta forcella non tiene un cazzo, ‘ste ruote non tengono un cazzo, l’ammo ha il SAG sballato, le pastiglie dei freni sono andate. Oh, se ammetti di non essere capace fai figura più bella, d’altronde nessuno di noi è Fabien Barel.
QUELLO CHE SE NON CI VIENI TU NON CI VADO MANCO IO ma che siamo sposati?
QUELLO CHE LE 26, LE 29, LE 27EMEZZO.
QUELLO CHE QUANDO DICI che figata di panorama… risponde: dove? e ce l’ha davanti.

E voi? Quale biker rompicoglioni siete?
Secondo me lo siamo tutti un po’ di tutto.